Mostrando las entradas con la etiqueta miedos y temores. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta miedos y temores. Mostrar todas las entradas

La compulsión: una fuerza autodestructiva

En consulta encuentro pacientes que se niegan a aceptar que son jugadores, compradores o comedores compulsivos, pues están convencidos de que tienen el control de sus actos. Sin embargo, sus intentos son fallidos cada vez que toman la decisión de dejar atrás su dependencia, creando en ellos la sensación de debilidad, fracaso y en muchos casos evasión de la responsabilidad que tienen frente a su problema.

La mayoría no admiten que tiene un problema real; a nadie le gusta pensar que es diferente a las demás personas. De allí que no sea sorprendente que realicen incontables intentos fallidos para manejar su compulsión como lo hace cualquier otra persona. La idea de que algún día serán capaces de controlar sus impulsos en su gran obsesión.

El paciente que sufre una compulsión se piensa, a sí mismo, como una persona moralmente débil y se describe en ocasiones como un individuo “no bueno”.
Algunas de las características de una persona que padece de una compulsión son:
- Incapacidad o falta de voluntad de aceptar la realidad.
- Inseguridad emocional (que llena con la actividad a que lo induce la compulsión).
- Inmadurez y evasión de la realidad.

Se encuentra que en muchos pacientes, la compulsión es un deseo inconsciente de castigarse a sí mismos o autodestruirse.

El primer paso para lograr superar la compulsión y retomar el control de sus actos es que el paciente admita que tiene un problema, que su compulsión lo ha absorbido y dominado. Esta aceptación o reconocimiento del problema debe provenir del sujeto y no de los miembros de su familia o amigos. Muchas veces las personas cercanas intentan o presionan al individuo para que acepte algún tipo de ayuda profesional pero sin que él esté convencido de que sea necesario (ya sea porque considere que él solo puede controlarlo o que los demás ven un problema donde no lo hay).

Es importante establecer que aunque el individuo maneje periodos largos de abstención y control de su compulsión, sin terapia o ayuda psicológica, la recaída es casi inevitable, ya que la fuerza de voluntad no es suficiente para salir adelante. Es necesario el acompañamiento y directriz de un especialista de la salud para brindar la terapia adecuada en cada caso.

No importa si los episodios de compulsión son esporádicos, siempre y cuando éstos sean difíciles de evitar y más aún, cuando la abstinencia produce efectos secundarios como irritabilidad, ansiedad, frustración, angustia, somnolencia, etc.

Para el control de las compulsiones, en general se busca que la persona después de que se decida a enfrentar su compulsión, cuente con las herramientas que lo lleven a lograr mantener su voluntad sin caer en acciones que no son indispensables para su vida, por ejemplo: un jugador compulsivo debe evitar hacer su primera apuesta, un bebedor compulsivo debe evitar tomar su primer trago, un comedor o comprador compulsivo debe evitar ir más allá de lo que sus necesidades requieren.

Las compulsiones son situaciones angustiosas no sólo para el paciente sino también para la familia y personas cercanas. Sin embargo, las personas que las padecen pueden superarlas.

Sandra Milena Alvarado
Psicóloga, máster y PhD (c) psicología
Terapeuta BGV
tusicologa.aequilibrium@hotmail.com

www.bgvaequilibrium.com.co



By: http://muyfemenino.com
http://bit.ly/19jfO3V



La infidelidad

El compromiso de fidelidad o exclusividad es algo que con gran frecuencia se quebranta o incumple en una relación. En muchas oportunidades la persona herida, desbastada, traicionada entre sus reacciones y decisiones da por finalizada dicha unión, otras tratan de sobreponerse y superarlo mediante la asistencia a terapia de pareja, y hay aquellos que ante su dolor procuran pagar con la misma moneda creyendo vanamente que con ello se vengarán y lograrán sentirse mejor.


Terapia de pareja

Cuando se opta por continuar la relación y trabajar conjuntamente para afianzar y superar el evento, es aconsejable buscar la guía o el acompañamiento del terapeuta.
Algunos de los beneficios que se tienen de contar con un terapeuta son: 

-       Ayuda a que cada integrante logre expresar sus emociones, inquietudes y necesidades en un espacio neutral.
-       Guía a la pareja en el proceso de sanación o superación del evento. 
-       Contribuye a esclarecer, descubrir y verbalizar el nivel de compromiso que cada uno tiene en la relación. 
-       Facilita pautas o comportamientos que contribuyen a restablecer los lazos de confianza quebrantados.
-       Provee herramientas para evitar posibles dificultades en el futuro.
-       Contribuye a la adopción de habilidades para establecer nuevos hábitos de comportamientos que faciliten manejar apropiadamente oportunidades  posteriores.
-       Asiste para aclarar la verdadera naturaleza e intereses individuales con relación a la unión.
-       Hace conscientes las inconsistencias o falencias frente a la relación.
-       Fomenta el hallazgo de nuevas fortalezas y la reafirmación de las ya establecidas.
-       Reconoce la coexistencia de patrones no sanos como la co-dependencia,  apego o abuso emocional que contribuyen a la necesidad de mantener el lazo afectivo.
-       Estimula el manejo adecuado de sentimientos autodestructivos o de culpa por parte de la persona afectada, al establecer aspectos de su responsabilidad en la infidelidad de su pareja.


En cuánto tiempo sana la herida

No existe una fórmula para establecer el tiempo necesario para superar la infidelidad por parte de la pareja afectada, sin embargo, algunos especialistas establecen que en el común de los casos la pareja suele tomarse un lapso de tiempo de dos años.
El tiempo para lograr superarlo radica principalmente en el actuar de la pareja después del evento.


Fases de la persona afectada

1.    Descubrimiento: el tiempo de duración es de seis meses, en el cual la persona afectada experimenta sentimientos de odio, necesidad de vengarse y desesperanza. Constantemente, el llanto acompaña las sensaciones intermitentes de ira, dolor, frustración, depresión y angustia.
El protagonista de la traición durante este lapso no puede pensar claramente.
Usualmente la pareja pueden experimentar síntomas físicos tales como pérdida de apetito, de peso y de concentración.

2.    Cuestionamiento: durante tres a seis meses la pareja comienza a analizar el porqué de lo sucedido, las posibles causas, falencias que conllevaron a la aventura.
En esta etapa el acompañamiento de la terapeuta contribuye al cierre adecuado y manejo acertado de la inestabilidad emocional que se maneja.

3.    Afrontamiento: seis meses a un año, es el momento donde realmente la pareja debe poner todo de su parte para realizar un buen trabajo, se confrontan las causas razón por la cual se atraviesa por momentos de inestabilidad e inseguridad a causa de culpas, enojos, reproches, sufrimiento. Si la pareja logra avanzar y manejar adecuadamente esta fase  darán un gran paso para superar lo sucedido.
No quiere decir lo anterior que la confianza se ha restablecido, puesto que primero se debe dialogar y trabajar en los hechos, causas y soluciones, con el fin de entrelazar y afianzar la relación.
Es usual que se presenten momentos de crisis pero con los ejercicios aprendidos en terapia, la pareja cuenta con herramientas para manejarlos adecuadamente.

Infidelidad una y otra vez
En la relación de pareja una situación es la que conlleva al descubrimiento de una infidelidad, pero es otra muy distinta cuando la infidelidad se repite una y otra vez.
Aquí cabe interrogarnos sobre:
1.    ¿La causa que originó el primer suceso fue abordado y trabajado adecuadamente, con el fin de evitar situaciones desbastadoras futuras?
2.    ¿Cuál fue el manejo dado a la situación una vez se conoció? Aquí analizamos si hubo arrepentimiento, si se asumieron responsabilidades frente al evento por parte de cada integrante, e igualmente si se expresaron y canalizaron adecuadamente los sentimientos de  dolor, culpa y vergüenza.
3.    ¿Identificamos si tenemos el mismo plan de vida, intereses comunes y afinidad sólida como para permanecer juntos? Es importante evitar el autoengaño o el soborno puesto que de ello depende conocer si realmente se está con la pareja adecuada, quien suple las necesidades emocionales y físicas.
4.    ¿Se han enfrentado las situaciones de maltrato y abuso evitando aumentar los sentimientos de indefensión, baja autoestima por parte de la pareja afectada? actos que contribuyen a la repetición de ultraje y engaño por parte de la pareja.


¿Puede estar asociada la infidelidad con una condición psicológica?
En muchos casos se ha encontrado que la persona infiel puede sufrir de  episodios de ansiedad, afectación de autoestima, un desorden compulsivo, un cuadro depresivo, un trastorno de adaptación, personalidades narcisistas o relaciones dependientes, estas son algunas de las posibles causas del episodio devastador.


Sandra Milena Alvarado
Psicóloga, máster y PhD (c) psicología
Terapeuta BGV
tusicologa.aequilibrium@hotmail.com
www.aequilibrium.com.co



Publicado en muyfemenino.com

Cómo sobrellevar una enfermedad terminal en la Familia

Esta es quizás una de las situaciones más devastadoras por las que puede pasar una persona en el ámbito familiar. En muchos casos es el inicio de una ola de ira ante la impotencia, miedo ante la pérdida, conflictos por el estrés, ansiedad ante la situación y exigencia ante la cadena de sacrificios esperados.

Ante el diagnóstico médico la respuesta de cada miembro es el inicio de muchos interrogantes:
¿Cuál es la mejor manera de comunicarse con la persona enferma?
¿Quién será el responsable de su cuidado?
¿Es mejor actuar "normalmente" frente al individuo - como si nada hubiera pasado?
¿Son los deseos de la persona lo mejor para todos los miembros de la familia?

Muchas organizaciones que trabajan en beneficio de pacientes terminales proporcionan ayuda a las familias afectadas e igualmente trabajan conjuntamente para multiplicar sus conocimientos sobre pautas establecidas de cómo sobrellevar de la mejor manera este tipo de situaciones.

Algunas pautas recomendadas y que han sido diseñadas pensando no sólo en  el paciente sino también en las personas que conforman sus diversos entornos son:

El respeto del rol: cuando el paciente es uno de los padres se recomienda que los miembros de la familia les colaboren a vivir con dignidad hasta su último instante, trátelos como los adultos y padres que son y no como a niños. Esto no quiere decir que no se les den los cuidados que se requiere o las muestras de amor para con ellos.

Distribuir responsabilidades: para evitar el estrés y recriminaciones es necesario que los miembros de la familia se distribuyan las responsabilidades, como el cuidado en casa, acompañamiento en la clínica, desplazamientos, etc.

Escuchar: el enfermo terminal requiere que su familia le escuche y que no traten de convertirse sólo en emisores. Se recomienda que los seres queridos se conviertan en receptores, a quienes el paciente pueda expresar sus miedos, esperanzas, tristezas, sin temor a ser juzgado o a sentir que lo quieren manipular o cambiar su manera de pensar. La mejor manera de ayudarlo no es realizando sugerencias buscando cambios  en él sino acompañándolo para que no se sienta solo.

Algunos psicólogos recomendamos que se incentive al enfermo terminal a hablar sobre momentos felices de su vida, este ejercicio le permite alejarse del presente, encontrar calma y bienestar con lo vivido.

Si es necesario, busque ayuda profesional: en muchas oportunidades la persona a cargo del cuidado del enfermo terminal puede presentar síntomas depresivos, angustia entre otros, en cuyo caso es recomendable apoyarse de un profesional que le ayude a mejorar y sobrellevar la situación.
Igualmente, en caso de no contar con una persona del núcleo familiar a quien se le facilite el cuidado o acompañamiento por la dificultad para manejar el dolor, es preferible buscar una persona capacitada para ello, quien los apoyará en el cuidado del paciente y manejo de la situación.

Los familiares deben tomar consciencia de lo importante que es para el paciente evitar desacuerdos, tristezas o conflictos en su último lapso de vida. Por lo tanto, trabajen por hacerle más placenteros y tranquilos sus últimos días disfrutando de la mejor manera su compañía.


Sandra Milena Alvarado
Psicóloga, máster y PhD (c) psicología
Terapeuta BGV
tusicologa.aequilibrium@hotmail.com
www.aequilibrium.com.co


By: muyfemenino.com http://bit.ly/19dCTbU

¿Cómo superar el divorcio?

El divorcio es una de las experiencias más dolorosas que experimenta el ser humano, lo cual se acentúa por el miedo y el sentimiento de pérdida no sólo de la pareja, sino por la inseguridad de perder la identidad de uno mismo.

Este gran suceso, que para muchos es sólo del área personal y privada trasciende más allá de las cuatro paredes del hogar, puesto que genera cambios no sólo en los protagonistas sino también en sus descendientes, amigos, familiares, compañeros de trabajo, docentes y círculo social de los hijos.

¿Cómo hacer más fácil este momento?, ¿cómo superarlo?

Lo primero que debes tener en cuenta es que no existe una manera adecuada de vivir tu sentimiento o duelo, la forma de vivir el luto del fin de un matrimonio, al igual que otros tipos de experiencias de aflicción, no es simplemente un asunto de tiempo sino que es un proceso conformado por muchas emociones o sentimientos que nos diferencian de los demás.  El dolor de quien vive la separación, no se puede explicar en forma precisa y simple a través de las seis etapas lineales del divorcio a las que hacen referencia diversos libros de psicología:

1. Fase de Shock. La persona pierde la capacidad de concentrarse en sus actividades y se centra en alimentar el sentimiento de pérdida.

2. Fase de pena/vergüenza. Lamentarse, recordar, no saber el cómo enfrentarlo y añorar el tiempo vivido juega un papel protagonista en su cotidianidad. Muchas personas recurren a la compañía de un tercero al creer erradamente que deben cortar de raíz su agonía.

3. Fase de cólera/culpa. Es el periodo de los interrogantes, la persona empieza a esforzarse por entender qué paso, en qué fallo, en dónde está la causa o porqué se originó. Es importante recopilar y pensar en cada una de las inquietudes porque estas marcarán el punto de partida para modificar conductas, canalizar de forma adecuada las emociones. En este punto es vital comprender para perdonarse, perdonar y poder continuar.

4. Fase de conformismo/aceptación.  En este punto se reconoce que la relación ha finalizado, se comprende que ya no hay un “nosotros” futuro.

5. Fase de reconstrucción. Parte de la necesidad de comenzar un hoy y mañana sin el otro, donde las actuaciones son más seguras y encaminadas a continuar su vida.

6. Fase de resolución. Su estado actual lo lleva a sentirse libre de remordimientos y ataduras frente a la relación anterior. Es la apertura para considerar un complemento afectivo. 

No hay realmente una manera ideal de superar el divorcio, pero sí podemos asegurar que el acompañamiento de un terapeuta contribuye a que esta etapa de la vida sea lo menos dolorosa y tormentosa posible, más aun cuando alguno de los actores interpreta el amor mediante un apego obsesivo en lugar de un intercambio recíproco de afecto o cuando sus reacciones frente a las etapas antes establecidas cambian constantemente.

Las formas cómo cada sujeto reacciona frente al divorcio son tantas como personas en el mundo, pudiéndose presentar aislamiento, asilo, angustia, evasión social, peregrinaje o narrador de su infortunio.  Igualmente, para muchos la pérdida de la unión o convivencia significa el empequeñecimiento de su mundo, al experimentar no sólo la ausencia de la persona querida sino que tras él se alejan los grupos sociales, la familia, como pequeños trozos de vida que se marchan en su equipaje.

El tiempo de duelo en cada persona es diferente, hay quienes logran superarlo en un año y otros que después de diez aún siguen anclados en los recuerdos.

Sí hoy estás atravesando por un divorcio es necesario que tomes conciencia de que es necesario avanzar, seguir adelante y que para ello debes sanar las heridas, llegar a acuerdos de gana-gana: este factor es esencial a la hora de hablar de la custodia y bienes cuando existen hijos-dependientes de la pareja.

Un punto a trabajar en el que podemos centrar gran interés es, al llegar a casa después de laborar o los fines de semana, cuando la soledad o la depresión pueden hacer de las suyas, buscar realizar actividades que te agraden como: cursos, ir al cinema, tomar clases de baile, salir a disfrutar de la sombra de un árbol mientras lees un libro (ojo con auto-flagelarte)

¿Pero qué hacer para superarlo?

  • Toma consciencia de la importancia de sanar las heridas.
  • Comprende que puedes llevar una vida satisfactoria y feliz sin la presencia de la otra persona.
  • Comienza a enamorarte de ti, a conocerte, a descubrir las cosas que realmente te gustan, disfruta de nuevas amistades...
  • Busca asesoría en caso de que la tristeza no te deje avanzar.
  • Ponte como meta diaria vivir el ahora porque cada “Hoy es otro día para ser feliz”
  • Reconstruye tu plan de vida en las nuevas circunstancias.


Sandra Milena Alvarado
Psicóloga, máster y PhD (c) psicología
Terapeuta BGV
tusicologa.aequilibrium@hotmail.com
www.aequilibrium.com.co



Artículo publicado en la Revista muy Femenino
bit.ly/16pJW1g

El Divorcio

¿Qué encierra esta palabra que causa tanto derrumbamiento en el ser humano?

Sin importar si fue el resultado de la falta de comunicación o paciencia, la ausencia de autocontrol, el inconformismo, esta figura legal, que cada día va más en aumento, teje a su alrededor desafío, dolor, estrés, resentimientos, miedo e inseguridades.

Muchos de sus protagonistas recurren al apoyo de la familia, de los amigos; pero reconociendo que para ellos la imparcialidad es imposible y que por ende su asesoramiento puede no ser el mejor.

Buscar la ayuda terapéutica o consejería profesional es la mejor opción para superar el duelo ocasionado por la separación definitiva. Las ventajas de la pareja al contar con un terapeuta para enfrentar la pérdida, resolver los conflictos ambivalentes e iniciar la construcción de un proyecto de vida diferente, es que el paciente logra enfrentar su pena generando habilidades que finalmente le ayudan a conseguir un equilibrio saludable no dependiente, recobrando su autoestima y seguridad para ver lo vivido como experiencia y no como fracaso.

Cuando la pareja tiene hijos el terapeuta contribuye para enfocar las necesidades más allá de las que tienen los adultos, puesto que es primordial trabajar en común, por el beneficio de los descendientes. Lo anterior, se hace más relevante cuando hablamos de menores de edad.


Es importante, que las parejas sean conscientes de que ante las dificultades que se presenten, si buscan ayuda a tiempo, un gran porcentaje salen triunfantes y consolidan su unión.   No permitas que la rutina, los temores, las inseguridades nublen la felicidad por la cual dieron el gran paso de estar juntos.

Sandra Milena Alvarado
Psicóloga, máster y PhD (c) psicología
Terapeuta BGV
smalvaradop@hotmail.com
www.aequilibrium.com.co



Artículo publicado en la Revista muy Femenino
http://www.muyfemenino.com/the-news/354-el-divorcio.html

¿Qué importancia tiene mi alimentación ante los síntomas de la menopausia?

La alimentación juega un papel fundamental en el control de los síntomas negativos de la menopausia. Una nutrición adecuada ayudara a equilibrar las hormonas femeninas y prevenir una serie de enfermedades a las cuales la mujer esta propensa en este periodo sexual.
La menopausia se define como el día en el que la mujer tiene su última regla, durando aproximadamente 24 horas. Los síntomas de la menopausia son similares a los del embarazo, presentándose en ocasiones mareos, sudores, palpitaciones, vértigos, ansiedad e insomnio.
¿Sabías que existen tres períodos menopáusicos?
La Pre menopausia (el periodo reproductivo anterior a la menopausia),  la Peri menopausia (el tiempo anterior a la menopausia, cuando comienzan los eventos endocrinológicos, biológicos y clínicos) y la Postmenopausia (el periodo que se extiende desde la última menstruación en adelante). El consumo de tabaco, la mala nutrición y la actividad física influyen en la edad del inicio en el que se produzca la menopausia.
¿Sabías que el mango es muy saludable? No solamente es rico en vitamina C, magnesio, hierro, selenio, potasio, vitamina B, sino que también ayuda a combatir el insomnio y fortalecer el cabello. Pero más importante incluso esta fruta ayudan a balancear las hormonas del cuerpo y aportando alivio de los síntomas que se presenten en la menopausia.
Es recomendable incluir vegetales en la dieta alimenticia ya que estos contienen vitamina, fibra y minerales que ayudan a evitar la tendencia a la hinchazón y la aparición de enfermedades metabólicas como la obesidad, colesterol o problemas cardiacos y combatirá el debilitamiento y caída de cabello, resequedad en la piel, los sofocos y los episodios depresivos.
Algunos médicos recomiendan que para evitar los sofocos es importante comenzar a aumentar el número de comidas al día, pero disminuyendo la cantidad de ellas: lo ideal sería comer 5 o 6 veces al día en pequeñas cantidades, esta dieta ayuda a mantener estables los niveles de azúcar evitando mareos y cambios de humor repentino.

Otros alimentos que ayudan a aliviar los síntomas de la menopausia:
·         La soya
·         La salvia
·         Pimentón verde
·         Brócoli
·         Pescado
·         Espinaca
·         Yogur
·         Leche
·         Manzanas
·         Bananas
·         Repollo
·         Huevos
·         Piña
·         Nueces

Para algunas mujeres enfrentar la menopausia genera temor y comienza un duelo castrador en su actividad sexual, ahogándose en sentimientos de ansiedad y dolor. Igualmente, pueden aumentar el peso o cambiar su aspecto físico, independiente de la regulación hormonal necesaria es importante que la paciente comience a superar los miedos ante una fase que tiene otros aspectos positivos y los cuales se deben explorar con felicidad.

Recuerda que la única gran tarea que se tiene en la vida es ser Feliz.
Si requieres apoyo, comunícate con nosotros. Estamos para acompañarte en tu camino hacia la felicidad.

El hábito de dejarse de hablar en las parejas

Existen instantes en las parejas en donde las palabras no hacen falta y el silencio recobra un sentido romántico, con el cual se logra expresar con una simple mirada o roce de piel. Esta ausencia de sonido, conocido como silencio positivo, se observa fácilmente en una caminata, cocinando, viendo una película o videos musicales, bailando o simplemente en momentos de intimidad.

Sin embargo, existe otro silencio que podríamos clasificar como negativo, aquel que en lugar de unir y construir puede llegar a arrasar o destruir lo ya edificado. Este enemigo de las relaciones de pareja suele ser producto de situaciones de tensión, conflicto, desconexión o desapetencia, en las cuales el dúo sencillamente toma la decisión de dejarse de hablar, en muchos casos, motivados por la intensidad de conflicto o la sensación de incapacidad para resolverlo.

Contrario a lo que muchas personas piensan, el silencio no hace parte de la solución, por el contrario, puede generar un abismo o distanciamiento que con el tiempo puede convertirse en una crisis mayor o fulminante.

En diversas revistas de circulación nacional publican artículos especiales para leer en salas de espera ante la ausencia de un libro, pero que en muchas ocasiones inducen a mantener la llama encendida en la pareja después de años de relación. Sin embargo ninguna responde a preguntas como: ¿Acaso, es inevitable llegar a un final de silencio, después de horas y horas inagotables compartiendo no sólo lo propio sino lo común? ¿Habrá acaso una fórmula secreta para evitar llegar allí, ya sea por períodos cortos habituales o definitivos?

Lo primero que debemos entender es que la cantidad de años y la información suministrada o compartida no tienen relación con los sonidos negativos de silencio que se puedan presentar en la pareja. Entonces, la pregunta sería ¿qué hace que se origine o por qué se presenta este factor que poco o nada aporta a la relación y que en oportunidades contribuye al agrietamiento, malestar y separación de sus protagonistas?

Cabe extender estos sonidos  de silencio negativos no sólo a los eventos en que se suspende la comunicación entre los interesados, sino también, a aquellos instantes en los que compartiendo una cena las palabras se ausentan o en un bar las miradas buscan sonidos ajenos para evitar el tedio de la afonía.

Los sonidos del silencio negativo se pueden presentar por:

  • Falta de saber escuchar de uno de los integrantes: En ocasiones las personas desean compartir todo con su pareja pero ocasionan un desequilibrio a la hora de escuchar. Dando la sensación de que sólo sus asuntos, acontecimientos, necesidades, metas, logros son importante y las del otro no tanto.
  • El señalamiento: El temor a la crítica, a la conjetura anticipada es otra de las causas que no sólo pueden producir los sonidos de silencio negativo sino también el aislamiento, ocultamiento de acontecimientos por parte de la pareja atormentada o en otros casos el asentamiento de complejos o baja autoestima en esta.  
  • El investigador: Se presenta con frecuencia en las parejas conformada con un celoso, aquel que no desea perderse ningún movimiento realizado por su pareja, quien daría lo que fuera por acceder a los pensamientos del otro.  Perdiéndose el encanto y pasando a ser una situación obligatoria y temerosa ante posibles reacciones o malos entendidos con su pareja, produciendo por lo general ocultamiento o verdades a medias como una forma de evitar conflictos.
  • El secreto: Suele presentarse ante el misterio y ocultamiento de situaciones, creando en oportunidades vidas paralelas como es el caso de infidelidades, problemas financieros, temores, miedos, proyectos de vida o sencillamente el pasado – esta situación puede ser un factor potencial para separaciones y decepciones insanables.
  • Caso fortuito: Aquellos acontecimientos que suelen presentarse y que hacen difícil expresar lo que se lleva dentro, ya sea por encontrarse en la etapa de la negación o por sentir una profunda pena o pérdida y querer evitar hablar de ello. Ante dichos eventos es fundamental el acompañamiento y comprensión de la pareja, en dichos instantes hablar de cosas banales o sin importancia, puede ser una gran alternativa para ayudar a sobreponerse a lo vivido o evitar actividades que se presten para largos silencios.
  • La sanción: Lamentablemente muchas parejas utilizan los sonidos del silencio negativo para castigar o hacer sentir a la pareja desaprobada frente algún evento realizado, dejando en algunas oportunidades pasar horas, días o semanas. Sin pensar que esos largos periodos no contribuyen a mejorar o reafirmar la relación, sino por el contrario pueden generar una situación que se vive como habitual y tolerable hasta que llegue el día que no se extrañe y más bien, se desee estar solo.   


El siguiente interrogante sería: ¿podría la pareja dejar atrás y superar la presencia de esos silencios que se convierten en lastres? La experiencia me permite confirmar que en la pareja todo puede pasar, mientras los dos integrantes deseen continuar y superar las falencias, es un hecho.

Es importante tener claro que:

  • Mi pareja no es mi propiedad.
  • Es importante hablar pero mucho más escuchar.
  • Estoy seguro que al expresarme doy a entender lo que realmente quiero decir.
  • Escucho asertivamente y con respeto, de manera que motivo a mi pareja a establecer un dialogo conmigo.
  • Si evidencias que no hay una buena comunicación en la pareja, que se ha perdido parte de la conexión, lo ideal es consultar con un profesional con miras a solucionar los impasses y partir del momento o causa de la brecha existente.


Algunas pautas que logran revivir y restablecer la conexión en la pareja son:

  • Iniciar diálogos reminiscentes sobre momentos felices, cuyos intereses y deseos eran compartidos.
  • Comenzar nuevas actividades que les gusten a los dos, como clases de baile, un viaje, ingresar a un grupo de lectura, de crítica de cine, etc. Este tipo de eventos estimula en la pareja el interés, la coparticipación e incluso dan chispa a los encuentros sexuales.


La buena comunicación en la pareja es uno de los pilares más importantes a la hora de construir una relación sólida, por ello es importante nutrirla y estimularla día tras día, como se hace con otros factores transcendentales también.

Sea cual sea tu falencia en pareja, sólo debes pensar que la vida afectiva es tan maravillosa como tú lo permitas, la única obligación que tienes en la vida es ser feliz. Recuerda que en Aequilibrium estamos para apoyarte en tu viaje hacia la felicidad.

Complejo de superioridad ¡El sello de los inseguros!

Sentirse superior o inferior es una cuestión que va directamente ligada con la autoestima, su formación es producto de un proceso que inicia desde la niñez y se entrelaza con las pautas sociales adquiridas desde el mismo momento en que se muestran signos de entendimiento.

Algunas personas que han sufrido burlas, maltratos, desprecios en la infancia, y que al ser adultos se sienten minimizados, pueden comenzar a crear una realidad que les permite ser menos vulnerables. Convirtiéndolos en muchas oportunidades  en padres sobreprotectores con muestras de mucho apoyo y afecto para así poder robustecer la imagen que tienen de ellos mismos.

En muchos casos, cuando los padres son muy autoritarios e inflexibles generan una tensión en sus hijos que se manifiesta claramente en sentimientos de frustración, inseguridad y malestar. Lo mismo les pasa a aquellas personas que desde pequeños les inculcan que deben portarse “a la altura’’ ya sea porque su estrato social y económico se los exige ó porque pertenecen a familias idealizadas y que ejercen coerción a sus miembros, estas condiciones también someten al ser humano a vivir bajo presión, donde si no se cumplen los requisitos de esa sociedad experimentarán unos rasgos de personalidad que pueden desembocar en una baja autoestima, llevándolos a tener sentimientos de inferioridad o superioridad.

¿Inferioridad o Superioridad? Aunque son diferentes, la realidad es que estos dos complejos comparten una misma causa “El Rechazo” (en mayor o menor grado) estos individuos están dados a la idealización de su persona y tratando de comportarse como alguien totalmente diferente alimentan sentimientos de angustia, dolor, vergüenza y falta de ánimo; pueden desencadenar en tendencias depresivas, estados cambiantes de humor o por el contrario delirios de grandeza, pero lo que más les preocupa es perder el control de la situación porque sienten un miedo terrible a que ello pase, pues saben que no están a gusto ni con ellos mismos.

Los rasgos detrás del delirio: A estas personas se les conoce desde su manera de mirar, comportarse y tratar a los demás, con sus ademanes displicentes que hacen ver a sus compañeros como si fueran objetos de estudio de laboratorio. Son personas arrogantes, vanidosas y excesivamente preocupadas por el qué dirán, además suelen ser compañeros muy exigentes y difíciles de complacer, las personas con delirio de grandeza suelen carcajearse constantemente en público y convertir cualquier conversación en la oportunidad perfecta de hablar de sí mismos. Por ello se debe mostrar mucho tacto y diplomacia si queremos hacerles entender que están equivocados, pues de lo contrario piensan que le tienes envidia y por eso quieres que cambien.

No te dejes confundir todo aquel que necesite exhibir con cualquier tipo de alardes su superioridad, trae por demás un montón de inseguridades. Sin embargo, no se puede afirmar que todas las personas con características de prepotencia o creídos padecen este complejo, pero sí se puede decir que su personalidad sufre algún tipo de distorsión.


Hoy en día hay diversos tratamientos psicológicos que pueden ayudar a cambiar tu vida, de manera que logres dejar atrás los dolores, miedos, temores, rencores, etc., todos esos sentimientos que lo único que hacen es hundirte impidiéndote ser realmente feliz. Si deseas cambiar y necesitas conocer el camino, en Aequilibrium estamos para acompañarte en tu búsqueda hacia la felicidad.